Kerekerdő

    Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy Kerekerdő. Ebben a Kerekerdőben élt Businessfasz, a teknős. Mint nevéből is kiderül, üzletember volt, vállalkozó. Alapított is egy üzemet. De nem akármilyet! Édességüzemet. Jól ment a bolt viszonylag, már piacra dobták a Szopdafaszom nyalókát és a Baszdmagad ehető vibrátort, amikor eljött a nagy dobás! A Pökurafo édességkrém. (Pökurafo annyit tesz: Pöcs Kurva Ragadós Fos)
   Az egész világon már mindenhol azt ették, de a tervezők nem számoltak egy komplikációval. Mindenkinek beragadt a szája. Egyedül Cserjealji Árparágó nem fogyasztott ilyet. Ezért kénytelen-kelletlen neki kellett segíteni. Betört a laborba, ahol kiderítette, hogy csak a g*ci oldja az anyagot. Ezért a világ összes férfiját szájba…. A nőket pedig meghagyta a már felszabadítottaknak. Ezért a tettéért aztán a férfiak megölték.

 

Vége

   Egyszer volt, hogy nem volt, volt egyszer egy Kerekerdő. Ebben a Kerekerdőben élt Seggfej Jany, gúnynevén Seggarcú. Rendőr volt, főtörzsőrmester. Egy szép napon megdöglött. De érdekes halála volt. Kilépett a rendőrségről és meglátta Piryt, a csibét. Piry is meglátta őt.:
 - Hülye buzi fakabát! Hülye buzi fakabát!
   Seggarcú nagyon elszomorodott, hogy ős senki se szereti és bevett 5 tonna nyugtatót porban. Aztán úgy döntött sétál egyet. A Kispicsa fölötti hídon viszont elkapta Cserjealji Árparágó. Nem tudta eldönteni, hogy melyik a segge. Így seggbe is, meg szájba is…
  Aztán, ki gondolta volna, hogy épp akkor Történik Répaizé Juliska ámokfutása. Aztán jöttek a Kukások. A szeméttelepen pedig ő elégett a többi szeméttel. A hamvait pedig elszállították Csernobilba, ahogy lehessen fűteni. Oszt’ pont akkó’ történt a tragédia. Szjupö halál!!!
   Én is ilyet akarok!

 

Vége

   1802-ben nagy csata zajlott le az akkor még óriási folyam Kispicsa mentén. A Zölddögök harcoltak a Cmókusok ellen. A mai Kerekerdő lakosságának ősei akkó’ két részre osztóttak:
  Zölddögök: Ebben a harci szervezetben sok buzi volt, na meg Cserjealji Árparágó őse, Tot Zotya. Felszerelésük akna és rakétavetőkből na meg golyószórókból állt.
   Cmókusok: Az ő felszerelésük dárdákbú’ mög kardokbú’ át.

 A Csata

 
   A csapatok annakidejin felvonultak egymás ellen. De – mivel Csonti Barnamedve őse, Husi Kékmedve „lefizette” Tot Zotyát – Tot Zotya hadserege azonnal öngyilkos lett. De a Cmókusok annyira feldühödtek, hogy direkt belefulladtak a Kispicsába. A Kispicsa pedig a sok emberi dögtől lezsugorodott.

 

Vége

   Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy Kerekerdő. A Kerekerdőben élt a világ legkapósabb fruskája, Csöcsike. Ő bizony telt idomokkal és bombatesttel rendelkezett, de a pofája olyan rusnya volt, mint az állat. A legtöbb farok úgy akarta magáévá tenni, hogy majd levágja a fejét oszt a holttesttel majd…
   Ennek érdekében vagy egy tucat farok bújt el a bokrok mögött konyhakésekkel a kezükben azzal, hogy majd megosztoznak. És láss csodát! Pont arra ment Rusnyapofa de jó Segg Csöcsike. A farkak, köztük Barnamedvével, agyonölték Csöcsikét és egyenként élvezkedtek rajta. Aztán mindannyian hazamentek, a feleségük helyett Csöcsike testét képzelték oda és egy jót döngöltek. Arra ment a Cserjealji Árparágó is. A tetem annyira szét volt …, hogy ő is meg…, mert nem ismerte föl. Aztán elindult. Találkozott Barnamedvével.
 - Ej, de jót… az út közepén fekvő férfitetemmel!
 - Hülye! Azok Csöcsike maradványai!
 - Miiiii???
Cserjealji Árparágó nem bírta a szégyent, ezért megölte magát.

 

Vége

   Aztán a feldühödött szurkolók revansot akartak, ezért az Állatsegg FC 180.000 fős stadionjában rendeztek egy visszavágót (az összeállításokat lásd a focimeccs írásomban). Aztán később derült csak ki, hogy 180.001 néző volt jelen. Végül is elkezdődött a meccs.
   Állatsegg kezd: Mormó Tata tiszta erőből fejberúgta Barnamedvét, akinek leszakadt az arca. Nyuszika tiszta erőből az ellenfél kapuja felé rúgja a labdát. Klumpajor nézné a labdát, de nem látja, mert a szemibe' süt a nap. Beesik a labda, Csitolu Homotának pedig kiég a szeme. 0:1! A végéig tisztára megcsonkítják egymást, de az eredmény marad! Győzött a Kerekerdő SC!!!
   A végén a feldühödött bíró mindenkit megöl.

   Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy Kerekerdő. Ebben a Kerekerdőben minden héten egy alkalommal a Kispicsa menti stadionban Falusi Patkány, a kopasz csüngőhasú mangalica tornát tartott a felnőtteknek. Erre köteles volt minden felnőtt eltakarodni, még Cserjealji Árparágó is. Körülbelül így zajlott:
   F. P. mindig füttyentett, hogy gyühetnek sorakozni. Aztán aszonta hogy:
-  Futás indul!
   Azt magukra hagyta őket. Bement a kis tanárijába, megivott 5 üveg sört meg elszívott egy doboz cigit. Leült kinnt a padra és maga elé ültette őket törökülésben csoportokba. A férfiakat meg a nőket is megfogdosta. Aztán kivágott nekik egy labdát azt
-  Jáccatok!
   Erre aztán egy év után ráuntak és agyonverték a felhalmozódott sörösüvegekkel. Cserjealji Árparágónak rég titkolt ideálja volt F. P., ezért a tetemet meg....... Aztán megdöglött.

   Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy Kerekerdő. A Kerekerdőnek volt egy sulija, az Ágoston a Segg Általános Börtön. Ebbe csak Kerekerdő állatcsemetéi járhattak.
   Egy nap már bent volt az összes kis rühes dög, amikor bejött az új tanár. Répaizé Juliska azt mondta Seggfejű Amőbának:
-  Te Ami, ki ez a köcsög buzi?
-  Hunnét tuggyam?
   A tanár tudomást sem vett erről a párbeszédről, hanem elkezdte:
-  Sziasztok kedves gyerekek, Su Lee vagyok Ferdeszemlandiából. Én fogok nektek mindent itt elugatni! Jeee! Hí já!
-  Kapja be vén faszkalap!
-  Jól van kisfiam, ugassad csak el, hogy mi az az aproklexitáció!
-  Hunnét tuggyam?
   Ekkor a tanár begőzölt és úgy fejberúgta Amőbát, hogy ő megdöglött.
-  Legyen ez példa a többi kis tejfelesszájú csupaszseggűnek!
   Erre a gyerekek lerohanták a tanárt és szanaszíjjee szurkálták a vadászkéseikkel, de persze a tanár is megfojtott jópár kölköt. Egyedül Répaizé Juliska maradt életben, aki megőrült és ámokfutásba kezdett. Cserjealji Árparágót lefejezte, majd belefulladt a Kispicsába. Ennyi a suli sikertörténete.

   Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy Kerekerdő. És ebben a Kerekerdőben elérkezett az a nap, amikor megtelt a Kispicsa menti stadion. Ugyanis elérkezett az a nap, amikor megvívott a Kerekerdő SC az Állatsegg FC ellen a Kispicsa Kupáért. A 30000 férőhelyes stadiont 29999 néző illette meg. Az összeállítások a következők voltak:
   Kerekerdő SC
kapus: Bumburnyák Zsiga
védő: Nyuszika
középpályás: Barnamedve
csatár: Árparágó
   A hazai csapat erőssége a csatár, Cserjealji Árparágó, a falu buzija, aki úgy rúgta a "gólokat", hogy rávetette magát az ellenfél védőire és kapusára és........
   Állatsegg FC
kapus: Klumpajor (Csitolu Homota)
védő: Csimu Ta
középpályás: Mó Kuss
csatár: Mormó Tata
   Az ellenfélnek erősségre nincs, mert béna taknyok!!!

   Elkezdődött a mérkőzés. Kerekerdő kezd. Nyuszika hátrapasszol, de Zsiga lába alatt elmegy a labda, oszt öngól! 0-1! Aztán Árparágó azt mondta Mó Kussnak: -Megbaszlak! Ezért Mó Kuss beijed és elkezd rohanni a labdával a saját kapuja felé, és be is vezeti a saját kapujába. Újabb öngól! 1-1! Így megy ez végig így a végeredmény 152-152! Tizenegyesek! A Barnamedve kedzi: nekifut a labdának de elesik és bevágja a fejét és meghal! Nuku gól! Csimu Ta, Mó Kuss és Mormó Tata mind berúgják, az ellenfél pedig mind úgy jár mint Barnamedve, mind meghalnak! Végeredmény:
Kerekerdő SC - Állatsegg FC: 152-152 (33-33) tizenegyesekkel: 0-3!
A végén a feldühödött szurkolók mindenkit megölnek.
Vége.

   Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy Kerekerdő. A Kerekerdőben élt a falu egyetlen stricije, Mici, aki medve volt. Eredeti neve Szadista Állat volt, de ez a nemes életpálya névváltoztatást igényelt. Törzshelye a Részeg Disznó bár volt, ahol kellemes pillanatokat töltött mindig a saját kurvájaival. Egyetlen NAGYON kellemetlen pillanata az volt amikor a Kispicsa patak felé hajtott vadiúj mercijével, és hát nem figyelt eléggé... Pedig figyelmeztették a híd alatt rejtező HATALMAS veszélyre... Persze nem ő volt az egyedüli császár, volt neki si főnöke. A kurvamaffia feje, a félelemetes, hatalmas Köcsögarcú. Az arcát még senkinek sem mutatta meg. Neki minden hónapba oda kellett adnia a legjobb kurváit, mert ha nem, az ő fia. Ugyanis Köcsögarcú szinte maga a halál. Itt bukott el Mici. Egyik hónapban annyira elmerült Helga bájaiban, hogy elfelejtette odaadni. Ezért, amikor épp a szomszédos faluba, Állatseggbe tartott újabb kurvákért, valamiért kidurrant a bal első gumi. Ő nagyon gurult és kirepült az ablakon. Köcsögarcú emberei pedig 50000 golyót lőttek bele gólyószóróikból. Nem is kell mondani, odaveszett. Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy Kerekerdő. A Kerekerdőben élt a falu második stricije, Barnamedve, aki medve volt...

   Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy Kerekerdő. A Kerekerdőben sok személy élt, de köztük a "legkülönbebb" Cserjealji Árparágó volt, a nyúl, a falu buzija. Megszokott "lesőhelye" a híd alatti rész volt. A híd a Kispicsa patak fölött ment el, így tökéletesen el tudott ő buzisága bújni a Picsaparton. Legutóbbi majdnem áldozata Nyuszika volt, amint ő épp az estre igyekezett. Hát igen. De persze Árparágó ma is a híd alatt "nyugodott" és várta következő áldozatát. És láss csodát! A hídon feltűnt Csonti Barnamedve! A megváltó baby! Árparágó felmászott a hídra és ráordított Csontira:
-  Most megbaszlak!
-  Tudod kit baszó te meg!
   Azzal Barnamedve elkapta Árparágót és kitörte a nyakát.
   Ennyi vót.
   De a buziság sose vész el...

   Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy Kerekerdő. A Kerekerdőben élt a Nyuszika. Ez a Nyuszika reggel felkelt, elolvasta a reggeli újságját, elszívta a cigijét, és megitta a kávéját. Kinézett az ablakon és dühöngve látta, hogy a türelmi zónát még mindig nem szüntették meg még az ő külön kérésére sem. Vagy egy tucat kurva kellette még mindig ott magát. Nem volt mese, ő azonnal kirontott a házából, és:
-  Azonnal takarodjatok a házam elől büdös kurvájai!!!
-  Jó van mán, nem kő úgy főhúzni magadat! - szólt az egyik, aki sün volt.
-  Ne pofázz vissza! Most én beszélek!
-  Te Hilda, ez tök olyan mint Mici, a strici! - mondta a rókakurva a békának.
-  Dehogy te hülye! Az medve! Ez meg nyuszi! - mondta amaz.
-  Kuss legyen már büdös kurvák! Tűnés a kurva picsába! - tajtékzotta Nyuszika és seggberugdosta az összes szerencsétlen prostituáltat. Azok fejvesztve menekültek onnan és így Nyuszika elégedetten vonulhatott vissza a házába. Bekapcsolta a TV-t, ahol épp a következő reklám ment:
-  Gyüjjék máma Kerekerdő művelődési házába, ahol a latin szívtipró Pucorító és gyönyörű segédje, Pucoríta tartanak műsort! Ne haggya kifele! Belépő csak 80000 dollár!!!
   Nyuszikának felderült a szíve:
-  Ó Istenem, a világhírű Pucorító és Pucoríta! Muszáj elmennem.
   Nyuszika nekifogott megszámolni a pénzét. Összetörte malacperselyét, amiben - pontosan - 80001 dollár volt. Se több, se kevesebb. Így hát azt az 1 dollárt otthonhagyta és elindult az előadásra. Közben viszont belebotlott a falu buzijába, Cserjealji Árparágóba. Az majdnem....... de még épp időben sikerült elmenekülnie.
   A Művelődési Ház előtt már nagy volt a tömeg. Sorban fizették be a belépőt, és végre Nyuszika került sorra. A pénztáros egy enyhén disznó volt:
-  Aggyad a pízt bazzeg! - röfögte.
-  Nesze büdös disznaja!
-  Röff.
   Nyuszika végre valahára bejutott! Leült az első sorba Csonti Barnamedve mellé és érdeklődve várta a műsort. Pontban hatkor kezdődött a műsor. Pucoríta csodálatos balettshow-val örvendeztette a nagyérdeműt, Pucorító pedig előadta legújabb számát, az Ekocút Szuperdisznót. Csodálatos est volt, megérte elmenni. Cserjealji Árparágó is ott volt, és belehat Pucorító gyönyörűségébe.

Hamarosan olvashattok mindent, minden agyszüleményemet. Először a hetedik-nyolcadikban alkotott Rövid izéketörténetek kerülnek leközlésre. Várjátok. Fontos megjegyeznem, hogy eredeti formájában, eredeti helyesírással közlöm az írásokat. Ja és semmilyen formában nem vállalok felelősséget a bennük foglaltakért. Muhaha.